ich hatte übrigens mal einen hamburger zu besuch und wir haben gemeinsam frankfurter gegessen. HAMBURGER UND WIENER ESSEN FRANKFURTER! BLUTBAD BLUTBAD!

Wie kommen Wiener eigentlich zu dem nachnamen Wiener? ich meine man wird wohl kaum als wiener in wien plötzlich den namen wiener bekommen haben. eine erklärung: im tiefsten mittelalter als es noch keine nachnamen gab sind die vorfahren aus wien in die fremde gegangen um dort ihr glück zu versuchen, waren dort natürlich die wiener und kamen so zu ihrem nachnamen sind aber in der ferne kläglich gescheitert worauf sie wieder nachhause gegangen sind, als wiener.

wie groß glaubt ihr ist der größte liliputaner der welt? oder andersrum: wie klein ist der kleinste normalwüchsige nicht-lilliputaner der welt? haltet ihr es für möglich das der größte liliputaner der welt größer ist als der kleinste normalwüchsige? sehr knifflig alles, ich werde mal im internet recherchieren.

was auch super und höchstaktuell ist: menschen die im kino neben einem das geschehen mit "uff", "aua", "zack" oder einfach nur "boaa" kommentieren. für mich genauso schmerzhaft als würde jemand mit den fingernägeln über eine schiefertafel kratzen.

Mir sind ja menschen die zb Johannes heißen sich aber selbst Johnny nennen oder andere namen (george, mike, ...) cool anglizieren zutiefst suspekt ausser es handelt sich dabei um alte, bärtige, fette blues/jazz musiker die in leeren beisln spielen. die kriegen von mir eine sondergenehmigung und dürfen das.

ich habe völlig apatisch einen beitrag über schlaganfälle im seniorenfernsehen geschaut wo mir vermittelt wurde das man bei verdacht überprüfen soll ob ein mundwinkel hängt was ich sogleich prüfte und vor lauter haaren im gesicht es nicht beurteilen konnte weshalb ich endlich ein schlagfertiges argument hatte mich zu rasieren (schlaganfallprävention?!). mich gibts jetzt also nach 5 monaten wachsen lassen wieder ein bisschen (!) weniger terroristisch.

ich habe mir ja mit ungefähr sieben jahren mal erfolgreich den fuss gebrochen weil ich von einem baum gesprungen bin, schlicht überschätzt habe ich mich eigentlich - was mir unfassbar peinlich war und ich deshalb erzählt habe ich sei vom baum gefallen und nicht gesprungen. was die angelegenheit noch schwieriger machte: von fortan hatte ich nicht nur mit meiner blödheit zu kämpfen sondern musste auch meine lüge aufrechterhalten - was besonders schwierig gegenüber den ärzten im spital war, ich dachte die könnten medizinisch erkennen das der beinbruch von einem ganz und gar absichtlichen sprung herrührt und nicht von einem sturz. stundelange anspannung, schlimmer als der schmerz.

vor kurzem ist ein paar meter vor mir, in meiner gasse, ein ziegestein direkt vom dach auf den boden gekracht und ich hab hochgesehen und mich kurz wie in einem jumpnrun aus den 80igern gefühlt und hab gewartet das als nächstes ein klavierflügel kommt. beteiligte bauarbeiter am boden haben aufgekehrt und sich bei mir entschuldigt worauf ich fröhlichst "KEIN PROBLEM!" gesagt habe, sie konnten ja nicht wissen das zufällig-von-oben-erschlagen-werden meine bevorzugte todesart ist.

Gestern hat es eine nicht so spannende verfilmung von on the road gespielt die mich schmerzlich an meine misere mit diesem buch erinnert; ich habe es zwei, vielleicht dreimal jeweils während ich im ersten drittel war verloren. einmal davon UNTERWEGS in der ubahn dann hab ich es on the road (auf einem flohmarkt) wieder gekauft aufdas es wieder verschwand. beim letzten versuch es zu lesen musste ich plötzlich damit eine spinne am boden erschlagen woraufhin ich das buch liegen gelassen habe für ein paar wochen weil es mich vor ihm gegraust hat - daran es zu lesen war nicht mehr zu denken. irgendwann hab ich es ganz schnell aufgehoben und ins bücherregal gesteckt wo es in der theorie noch sein sollte wenn es sich nicht dematerialisiert hat aber es ist egal; ich habe die sache zwischen mir und jack kerouac aufgegeben. es soll nicht sein.

Das Hundedings ist ein Wackelbild (ohne das man sich wackeln muss); die ersten 14 Jahre hab ich darauf immer einen Hund mit Irokesen gesehen der auf den Boden schaut bis ich eines Tages gesessen bin und auf einmal den Irokesen als Maulkorb und die Schnauze als Ohren begriffen habe. Mit weitaufgerissenen Augen bin ich da gesessen. Jetzt selbst ausprobieren und das HIRN umspringen lassen. Frisur - Beisskorb/Schnauze - Frisur. Arg.

Dazu fällt mir irgendwie ein: Im bitterbösen Kaiserebersdorf, im äußersten Simmering, also im gemeingefährlichen und hinterhältigen 11. Bezirk oder auch "wo ich herkomme" befindet sich eine Art Parkanlage, der sogenannte "Nadule-Pfad". Vielleicht nach einem Herrn Nadule benannt? So hab ich mir das jedenfalls vorgestellt. Wir haben uns da betrunken als HALBWÜCHSIGE. Nach 20 Jahren bin ich dort mal vor einem Schild gestanden auf dem klar und deutlich Naturlehrpfad stand. NATUR-LEHR-PFAD.

Lorelei Gilmore meint einmal wutentbrannt "Rory braucht keine Unterstützung, sie könnte es ohne weiteres von alleine in die 3. Dimension schaffen!!!" Um Gottes willen was soll denn das bedeuten? Schlaganfall des Drehbuchautors? Ein Freund meinte dazu  "Da müsste Alex Bledl aber eine Psychose bekommen." Ich verstand nicht wie er das meinte, habe auch nicht nachgefragt, liess mich nicht davon abhalten es trotzdem irgendwie witzig zu finden und einen Monat (!)  heimlich darüber nachzudenken bis ich den Witz plötzlich kapiert habe: Rory gibt es nur im Fernsehen, Fernsehen ist in 2D, die 3. Dimension damit also die echte Welt. Würde Alex Bledl völlig verrückt werden und sich plötzlich für ihre Rolle, Rory Gilmore halten wäre diese eben wirklich dort angelangt. Sehr interessant!

Ein anderer Freund von mir meinte mal jetzt wo er seit einem Monat kein Fernsehen mehr schaut, würden ihn alle Menschen wütend machen die er sieht. Um das zu verstehen, habe ich ein gesamtes Lebensjahr gebraucht, es hat sich aber gelohnt.

Ich bin ja mal ganz friedlich betrunken aus einem Gürtellokal gewankt um vier Uhr früh um mich auf den Nachhauseweg zu machen als ein Unbekannter mir entgegenkommt mir herzlich winkt irgendwas von schon lang nicht mehr gesehen redet, mich umarmt und genauso schnell wieder weg ist. Ich war etwas verwundert aber es hat mich auch nicht richtig gestört, betrunken sehne ich mich sowieso oft nach menschlicher Nähe und Aufmerksamkeit, fand es eher lustig und empfand volles Verständnis für menschen die dringend jemanden drücken müssen egal obs eine Verwechslung war oder nicht. 20 Meter weiter stelle ich fest das meine Geldbörse in meiner Hose fehlt und ich ärger mich sofort sooo stark und denke mir neeein das gibts ja nicht, nicht SO - so nicht! Und peile zu Fuss die nächste Polizeistation an, ausschliesslich um irgendeinen Zettel  zu bekommen damit ich mir meine Karten und so ersetzen kann. Reine Formalität, der Gedanke das ich das lieber jetzt gleich betrunken mach als am nächsten Tag verkatert spiele eine Rolle, schliesslich machen Polizeistationen nüchtern ziemlich nervös. Ich geh also 20 Minuten später in eine Station rein und schildere die Sachlage, während ein Polizist mir angenehm gelantweilt erscheint fragt der andere - ungefähr in meinem Alter - ob ich ihn den feisten Trickdieb der mein Verständnis für liebestolle Verrückte schamlos ausgenützt hat wiedererkennen würde. Ich meine ja und er so, LOS DEN FINDEN WIR! und ich sag noch "ich wollte doch nur..." aber saß schon einen Augenblick später am Beifahrersitz eines Polizeiwagens, gerade so das ich mich nicht so schleifend über die Motorhaube geworfen  habe. Wir fahren irgendwo herum und ich denk mir "super, betrunken auf Gangsterjagd, ich will ins Bett" wir fahren wahllos bei Passanten vorbei im dicht verbauten Gürtelgebiet, die Chancen das das was bringt liegen nichtmal im Promillebereich, ich meinte noch kurz bevor ich ins Polizeiauto für die Verbrecherjagd geschliffen wurde zu dem etwas lockereren Polizisten, ist das nicht sinnlos? Und er so najaaa maaanchmal würde das vielleiiiiicht schon etwas bringen. Inzwischen macht mir der Polizist Vorwürfe das ich nach 20 Minuten auftauche, ich versuche zu erklären das ich ja nur so eine Verlustbestätigung bräuchte aber wir fahren wahllos auf Passanten in dunklen Gassen zu, verringern auf Schritttempo der Polizist zeigt mit den Finger auf IRGENDWEM und fragt "ist er das?" ich sage "Nein" und wir fahren weiter. Ich überlege mir wie wohl ich mich fühlen würde wenn ich gerade der Spaziergänger gewesen wäre, ich würde die ganze Nacht schlimme Paranoia schieben, es würde mir sicher nicht gut tun. Wir fahren so 15 Minuten, ich sehe verschwommen aber fühle mich langsam wohl in meiner Haut, halt mal was anderes - ich bekomme den Tipp hier gar nicht in der Nacht allein unterwegs zu sein. Ich sag "jaja" und denke mir "blabla". Wieder am Revier werden endlich meine Personalien aufgenommen, ich überlege mir ob sie im Computer sehen das ich mit 17 mal beim Kiffen und Anfang 20 beim betrunken Moped fahren erwischt wurde. Prompt bilde ich mir ein das sich die Stimmung im Raum plötzlich verändert weil sie feststellen das ich selbst ein Schwerstverbrecher bin. ui ui. 3 Tage später schreibt mir jemand weil er meinen Namen gegooglet hat er hätte meine Geldbörse gefunden, ohne Geld. Das kommt natürlich im ersten Moment einem komisch vor - will der Dieb nochmal mit mir kuscheln? Erpressung? hilfe! Stellt sich aber als harmlos raus, ich hole mir Nachmittag von einen nette Menschen (nicht mein Dieb!) die Geldbörse, sie sei nur hunder Meter weiter ganz offensichtlich in der Mitte des Gehweges gelegen, man wollte sie mir offensichtlich wiedergeben aber ich ging einen anderen Weg. Ja also das wars.

Es braucht sich eh keiner Sorgen oder so machen aber ich bin ganz nüchtern zu dem Schluss gekommen, dass es nicht möglich ist sich in meiner Wohnung umzubringen. Ich bin so auf der Couch gelegen und habe überlegt wie es gehen könnte; aus dem Fenster springen scheidet aus da ich im Erdgeschoss wohne, die Räume sind zu niedrig um mich sinnvoll zu erhängen, Tätigkeiten mit Küchenmessern würden bei mir sicher nur zu einer Riesen-Sauerei und Fast-Sterben führen, eine Badewanne habe ich auch nicht und allgemein ist der Strom aus der Steckdose normalerweise nicht tödlich wenn man nicht viel Pech (oder halt Glück) hat. Eine Gasexplosion zu provozieren ist gar nicht so einfach wie man sich das vorstellt UND gefährdet andere Menschen ja auch - zuguterletzt habe ich nichtmal passende Medikamente die ich überdosieren könnte. Ich bin also vorerst in meiner Wohnung unsterblich.

Ich hab gerade Nachschau gehalten wie es dem Wikiniger Eintrag auf Wikipedia geht, die aufgeheizte Stimmung und allgemeine Lage dürfte sich etwas beruhigt haben; man kann den Artikel schon halbwegs lesen. Zur Erklärung: Ich bin ich vor ein paar Jahren auf den Artikel gestossen und habe den bisher lustigsten Edit-War registriert. Pro-Wikinger Fraktion gegen Anti-Wikinger Fraktion, das funktioniert ungefähr so, dass  - vereinfacht gesagt -  erstere Wikinger total cool finden und zweitere die Wikinger total gemein finden. Um den jeweiligen Standpunkt zu belegen graben Hobbyhistoriker ur alte mittelalterliche Schriften aus von irgendwelchen Mönchen oder so. Interessant ist auch das die Pro-Wikinger Fraktion der anderen Fraktion als auch den Geschichtsschreibern und Chronisten der damaligen Zeit Rassismus vorwerfen, weil eigentlich seien damals eh alle anderen auch deppat gewesen und nicht nur die Wikinger. Also das wars eigentlich was ich sagen wollte, es bleibt nur die Frage: Bist du FÜR oder GEGEN Wikinger. Ich verstehe mich selbst als fröhlichen Schiedsrichter.

Also meine Zugriffszahlen hier sind jetzt nicht so der extreme Wahnsinn, im echten Leben würde es in etwa einem Verrückten entsprechen der in einem Park sitzt und vor sich herbrabbelt während die Leute einen höflichen Bogen um ihn machen und das auch noch in Moskau wo ihn kein Mensch versteht. Aber egal jetzt das und meine überdurchschnittlich vielen russischen Treffer aber wir bleiben immerhin in Osteuropa. Ich weiss wirklich nicht mehr wieso aber vor kurzem wollte ich eine Phrase die sich als slawisch rausgestellt hat übersetzen und wurde fündig, es hieß wortwörtlich "mein Penis wird weich" aber die Bedeutung auf Deutsch ist, "Ist mir scheißegal" oder sowas ähnliches. Ich war ganz begeistert und konsultierte eine serbischstämmige Freundin im Chat und fragte ob man das wirklich sagt und in welcher Sprache, sie meinte man sagt bei ihnen "mein Penis tut mir weh" und nicht "mein Penis wird weich" und ich hätte das so gerade nur erfunden weil mir meine Version besser gefällt. Ich habe weder dementiert noch ihren Verdacht bestätigt und lies das im Raum stehen. Sie hatte übrigens zu hundertprozent recht! Wo wir an dem Punkt wären das ich versuchen möchte diese Redewendung im Deutschen zu etablieren - ich finde wir sollten abkommen von der Analfixiertheit in der Deutschen Sprache was Flüche und so betrifft. Sogar im polnischen ist es üblich jemanden mit "DU KONDOM!" zu beschimpfen, was ich auch interessant finde.

Eine der vielen Sachen, die mich halt zumindest ein bißchen beschäftigen, ist die Frage, wie das mit den ganzen Bergsteigerdokus funktioniert, genaugenommen geht es um die Kameramänner: Sind das nicht die viel härteren Typen, als die heldenhaft portraitierten Bergsteiger, die in irgendeiner Felswand hängen? Ich stell mir so vor, dass jemand im Seil mit einer RIESIGEN Kamera herumwurschtelt, sicher keine leichte Aufgabe. Oder in der Arktis, sich dann nebenbei noch darum kümmern müssen, ob die Akkus eh geladen sind, und so ein Zeug. Vielleicht werden die mit dem Hubschrauber eingeflogen und abgeholt? Ich weiss es nicht und bitte um Aufklärung. Ich möchte eine Doku sehen von den Leuten die eine Doku machen über die Leute die eine Doku gemacht haben. Man ahnt, worauf das hinausläuft, auf eine niemals endenden Kette an Dokumentationen über Leute, die Dokumentationen machen, letztenendes gibt es eine Kette an Kamerateams von einem Gipfel im Himalaya bis ganz runter ins Tal.

Zur Zeit stehle ich nebenberuflich (neben was?) Pfeffer in kleinen Päckchen überall wo es eben Pfeffer in kleinen Päckchen gibt, trage immer welche bei mir und biete jedem Menschen Pfeffer an, was zu meinem Markenzeichen werden soll. "Das ist der Typ der immer Pfeffer verschenkt", so stell ich mir das vor. Ich wurde gefragt, "Warum nicht auch Salz?", worauf ich ganz weise entgegnet habe, dass der mit dem Salz jemand anderer sei und ich bin eh auf der Suche nach ihm. Allgemein bin ich froh das meine Aufgabe eine ziemlich bewältigbare ist, ich bin ja nämlich auch auf der Suche nach dem, dessen Aufgabe es ist hundert Euro Scheine zu verteilen und bin ziemlich froh das ich das nicht bin. Tipps bitte per Comment oder Mail.

Ich würde ja eigentlich gern irgendwelche Fotos machen und dazu was schreiben aber meine gute Kamera ist gepfändet worden von meiner Ex-Freundin weil ich ihr tausend Euro oder so geschuldet habe. Komisch. Jedenfalls kann man sich hier drei kurze Fotostrecken anschauen von früher, ich komme in den Account nicht mehr rein, die werden also da sein bis das Internet explodiert.

Die Stühle find ich immer noch recht cool, rechts bei den links gibts dann noch ein bissi was, das ist halt nicht so schlecht.

Es ist Tatsache, dass der Film Top Gun seinerzeit dazu geführt hat, dass sich viel mehr Leute bei der Armee beworben haben, um Jetpiloten zu werden. Das ist kein Mythos, das war so. Sogar einer meiner Volksschulfreunde wollte wegen diesem Film Jetpilot werden und ich behaupte mich erinnern zu können, dass ich das sogar mit sieben oder acht Jahren ein wenig skurril fand oder zumindest irgendwie witzig. Auch ist bewiesen, dass Der weiße Hai ganz reale Haipaniken an Stränden ausgelöst hat, sowie eine gesteigerte Haiphobie im Allgemeinen. Nun stellt sich mir die einfache Frage, wollten nach Pretty Woman ur viele Frauen Prostituierte werden? Wie schätzt ihr das ein? Und wie ist es erst mit Rainman gewesen? Falls jemanden noch so Beispiele einfallen, bitte melden!

Es gibt im Wesentlichen zwei Dinge, die ich haben will: erstens einen Globus (um vor ihm irre fuchtelnd herumzuspringen und zu brüllen "EINES TAGES GEHÖRT DAS ALLES MIIIIIR HARHARHARHAR") und zweitens eine Katze, nämlich eine verwegene Großstadtkatze.  Ich stelle mir vor, dass sie nachts auf Streifzüge geht und Dinge erlebt, von denen ich nur träumen kann  - sie wird das Leben führen, das mir nicht vergönnt war. Damit sie angsteinflößender wirkt und sich im Großstadtdschungel besser behaupten kann, bekommt sie von mir natürlich eine Augenklappe mit Totenkopf drauf. In der Früh wird sie zurückkommen und beim Frühstück wird sie mir nicht sagen können, was sie alles Wildes erlebt hat. Ich werde trotzdem Bescheid wissen.